umor de calitate pentru oameni inteligenti

Meci de fotbal Romania - Rusia.

Castiga Romania!

Se primeste o telegrama de la rusi:

Ati castigat! Stop.

Felicitari! Stop.

Petrol. Stop.

Gaze.Stop.

si uite asa face romanul haz de necaz...

Noul DEX....
(de pe net, dar nu stiu de unde, l-am primit pe mail)



BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

A GENERALIZA = verb mai mare in grad, decat "a coloneliza"

GHINIOANE = varianta moldovinieasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane !"

HAITI = grupuri de lupi flamanzi, care bantuie prin judetzul Botosani

LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist, la ieshirea din inchisoare

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MOLIERE = cutiutze in care se pastreaza naftalina

NASTURE = plasture pentru nas

PLASTURE = nasture din material plastic

PITON = peshte a carui lungime declarata, se obtzine din cea reala, prin inmultzire cu 3,14

RATEU = pateu din carne de ratza

SCARABEU = cetatzean ce locuieshte la bloc, la scara a doua; din aceeashi familie de cuvinte se cunosc : scaraceu shi scaradeu.

SCUMPETE = termen dragastos adresat, femeii iubite pe timp de inflatzie

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

VEDETA = nava mica de razboi, care se bucura de o deosebita popularitate


(cel mai mult mi-a plăcut "leşina" deşi sunt drăguţe şi celelalte)

)

buna seara... dimineata... ce e la ora asta !
nu stiam unde sa scriu, asa ca am ales sa scriu aici: e draguta abrevierea noii denumiri a ministerului NOSTRU, ce ziceti ? de-a dreptul simpatica, generatoare de momente dragutze pt unii, care daca treb sa mearga la servici, "un' te duci, draga ?".... "pai, la MECI ma duc !"...deci, e rost de meci acisilea, n-am zis ca e de joaca, dar ar fi cam pe-aproape (pana si elevii au remarcat treaba asta, cu 'meciul'); oare, ce o sa se mai inventeze ??

Ce cred copiii despre...

Ce e căsătoria?
- Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei"- Eric, 6 ani

Ce fac îndrăgostiţii la prima întâlnire?
- "La prima întâlnire îşi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară" - Martin, 10 ani
- "Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbesc despre dragoste" - Craig, 9 ani

Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?
- "Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie " - Bert, 5 ani
- "84 de ani - pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt" - Judy, 8 ani

Când se îndrăgostesc oamenii?
- "Nimeni nu ştie de ce se întâmplă, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate" - Jan, 9 ani
- "Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui" - Andrew, 6 ani
- "Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros" - Harlen, 8 ani

Cum e să te îndrăgosteşti?
- "E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi" - Roger, 9 ani
- "Dacă atunci când te îndrăgosteşti e ca atunci când înveţi cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îţi ia prea mult timp" - Leo, 7 ani

De ce se ţin îndrăgostiţii de mână?
- "Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele" - Gavin, 8 ani

Când poţi să săruţi pe cineva?
- "Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă" - Allan, 10 ani

Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
- "E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei"- Anita, 9 ani
- "Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri" - Will, 7 ani

Opinii sincere despre căsătorie:
- "Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmplă când e Simpsons la televizor" - Anita, 6 ani
- "Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face" - Bobby, 8 ani
- "Nu mă grăbesc să mă îndrăgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea" - Regina , 10 ani
- "Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când" - Floyd, 9 ani

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. =
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Happy Shopping everyone!

Dupa
> multa vreme, Popescu
> isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa
> pardesiele, garderobiera
> zambeste:
>
> – Buna seara, domnule Popescu!
>
> Nevasta il interogheaza imediat:
>
> – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
>
> – Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
>
> Se asaza. Vine chelnerul:
>
> – Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
>
> Sotia se face vanata:
>
> – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
>
> – Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut
> restructurari.
>
> Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv
> portarul care
> le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
>
> – Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca...,
> vorbind intr-un
> torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
>
> – Dom’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus
> cu dv., asta-i
> cea mai a dracului!

Un zambet la cafea

Un reporter vine intr-un sat uitat de lume sa faca un reportaj, dar... Satul gol... Doar undeva, la o poarta, o batrana pricajita, impovarata de ani, statea pe banca.
- Saru'mana, mamaie, da' unde sunt femeile din sat?
- La caminu' culrural, maica, sa-nvete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa-nvete limba engleza...
- Bine, da' copiii? Unde-s copiii?
- La caminu' cultural, maica, sa-nvete limba engleza...
- Da' matale de ce nu te-ai dus sa inveti limba engleza?
- Because I speak English...

Un zambet la cafea

Ora 3 dimineața, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând. El, machit, picotește în fotoliu.
Ea: - Îți aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani?… Am ieșit din biserică…
El: - Aha…
Ea: - Eu am alergat în parc… Tu ai venit după mine…
El: - Aha…
Ea: - M-ai ajuns din urmă… M-ai strâns de mijloc…
El: - Da… Știu… Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da’ măcar acum eram liber….

EI TRAIESC PRINTRE NOI ... SI EI SUNT NOI, DECI SA-I INTELEGEM SI SA-I IUBIM, ASA CUM SUNT!

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un bilet pe el, pe care scrie: E gratis. Il vrei? Ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Omul si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe biletul: Frigider de vanzare cu 100 de lei.
A doua zi cineva la furat!
Ei traiesc printre noi!...

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a
tipat: "Uite o pasare moarta!"
...Un altul s-a uitat in sus spre cer si a-ntrebat: "Unde, unde?"
Ei traiesc printre noi!...

3. Pe cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce
directie este nordul, explicandu-i ca nu vrea ca soarele
sa-l trezeasca in fiecare dimineata.
Ea a intrebat: "Soarele rasare in nord?" Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: "Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea."
Ei traiesc printre noi!...

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca
vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre
plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!...

5. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia
centura de siguranta, in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Dar il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!...

6. Ma plimbam cu un prieten, cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care
era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis "Nu se va rupe
lantul, de fiecare data cand va intoarce capul?".
A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta
una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul...
Ei traiesc printre noi!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la
biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut.
Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji, deoarece ea este pregatita si instruita
profesional si ca sunt in maini bune.
"Spuneti-mi" m-a intrebat ea: "Avionul dumneavoastra a aterizat? "
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!...

8. Pe cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza
mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste
sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic, inainte sa raspunda: "Lasa in 4
felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da! Ei traiesc printre noi!...

Un zâmbet la cafea

La grădiniţă, educatoarea îl întreabă pe un copilaş:
- Ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Eeeeeeeeu vreau să mă fac parlamentar...
- Păi, de ce?
- Ca să pot să mă scobesc în nas şi să dorm toată ziua fără să mă certe mămica...

Un zambet la cafea

In gradina zoologica, in dreptul custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!

Un zambet la cafea

Zice că un ardelean coboară pe Feleac spre Cluj cu căruța, cu nevasta și copilul. Ajungând ei în dreptul Teatrului, copilul întreabă:
- Tată, da’ casa aiasta mare, cu doi căței pe ea, ce-a fi?
- Nu știu, dragu’ tatii…
Apoi, în Piața Unirii:
- Tată, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu știu, dragu’ tatii…
În fine, lângă Parcul Mare:
- Tată, da’ la balta aiasta mică, oare cum i-a zice?
- Nu știu, dragu’ tatii…
Femeia, agasată de insistențele copilului, intervine:
- Da’ mai lasă-l în pace pe tată-to, mă copile, nu vezi că-i trudit?!
La care țăranul răspunde cu bonomie ardelenească:
- Lasă-l, femeie, pe copil să întrebe, ca numa’ așa învață!…

Nu e de ras, dar nu stiu unde in alta parte sa postez...

Absolut real...
...prezentat la TV locală

Reporterr: Știţi cumva unde s-a născut Eminescu?...
Intervievatul, cu regret în glas: Nu ştiu domnişoară, nu sunt din oraş...

Un cetăţean care şi-a avariat maşina, după ce a lovit un măgar, a făcut sesizarea la Poliţie pentru ca proprietarul măgarului să fie identificat și el să fie despăgubit de proprietar. Iată răspunsul primit de la poliție prin care este înștiințat că:

"Din verificările efectuate am stabilit că acest animal, respectiv măgarul, parcurge zeci de kilometrii în căutarea femelei pentru împerechere, astfel că nu am putut identifica proprietarul acestuia."

Foarte tare!
Mă bucur că voi avea motiv să revin pe aici, altul decât probleme, probleme...

Și eu mă bucur că voi avea cu cine dialoga! Promit și alte ”motive” de venire și revenire pe ”Diverse.”

Pauză de zâmbet...

Un poliţist cercetând un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am închipuit... E spart pe amandouă părţi!

Un zâmbet la cafea

Pietonul către un șofer din București:
- Mi-ați putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
- Nu știu.
- Nu sunteți localnic?
- Ba da, dar sunt taximetrist...

Fotbalistii vorbeste:

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)
"M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat." (Gigi Becali)
"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)
"Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu." (Gigi Becali)
"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)
"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)
"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)
"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul Smiley, in echipa nationala)
"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)
"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)
"Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb." (Cornel Dinu)
"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)
"Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului." (Cornel Dinu)
"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!" (Marian Iancu)
"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)

Un bărbat intră la frizer însotit de un băieţel. După ce i se face tratamentul complet: ras, spălat, tuns şi manichiură, îl suie pe băieţel pe scaun şi-i spune frizerului:
- Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns băieţelul, şi tipul încă nu s-a întors, frizerul glumeşte:
- Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băieţelul răspunde:
- Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici în faţă când el m-a luat de mână şi mi-a spus: Haide, fiule, să ne tundem pe gratis!

Tot absolut real şi în ton cu ce s-a scris mai sus:
O comună românească cu unul din sate pe o colină, sau, mai simplu, cum îşi spuneau locuitorii comunei "sus"- înţelegând prin asta, satul de pe deal. Replici precum: "vin de sus", "merg cu autobuzul sus",etc,erau absolut normale între locuitorii comunei.
Frizerul îşi afişează programul de lucru pe uşă:

Programul m-a amuzat din mai multe puncte de vedere...
Limba noastră românească...

Un zambet la cafea...

Un bărbat la doctor:
- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitaţi-vă şi dumneavostră, neted ca-n palmă!
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat…
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu!

soniy33 a scris:Tot absolut real şi în ton cu ce s-a scris mai sus:
O comună românească cu unul din sate pe o colină, sau, mai simplu, cum îşi spuneau locuitorii comunei "sus"- înţelegând prin asta, satul de pe deal. Replici precum: "vin de sus", "merg cu autobuzul sus",etc,erau absolut normale între locuitorii comunei.
Frizerul îşi afişează programul de lucru pe uşă:

LUNI: tund jos
MARŢI: tund sus
MIERCURI:tund jos
JOI:tund sus
VINERI:tund sus,
zilnic de la 8 la 12

Programul m-a amuzat din mai multe puncte de vedere...
Limba noastră românească...

Cred ca toate bancurile au un punct de pornire real...