Re: umor de calitate pentru oameni inteligenti

silverstar Mar 16 Iun 2009 - 5:48

Un zambet la cafea... Laughing

Capra… cu trei iezi, variantă modernă.
Lupul:
- Trei iezi cucuieţi, uşa mamei descuieţi…
Iezii:
- Să ne pupi în funduleţ, ca ne-am pus vizoruleţ!…

silverstar Mier 17 Iun 2009 - 6:31

Un zâmbet la cafea... Laughing

O bătrâna urcă în tramvai și, ca de obicei, toate locurile sunt ocupate. La un moment dat, vede un puști stând pe un scaun; așteaptă vreo 5 minute dar băiatul nu se ridică și se face că n-o vede. Bătrâna indignată, îi zice:
- Nu știi să oferi și tu locul celor mai în vârstă?
La care puștiul răspunde:
- Ce, te dor picioarele? Când erai tânără ofereai și tu locul celor vârstnici?
- Bineînteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!...

silverstar Joi 18 Iun 2009 - 10:21

Un zâmbet la cafea... Laughing

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamna să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă!

silverstar Vin 19 Iun 2009 - 6:19

Un zâmbet la cafea... Laughing

Badea Gheorghe ajunge în ultimul moment pe peronul gării, atât cat să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, exclamă:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru’ tău?!

silverstar Sam 20 Iun 2009 - 7:04

Un zâmbet la cafea... Laughing

Iţic şi Ştrul erau buni prieteni. Moare Ştrul. Iţic dă un anunţ la “mica publicitate”: “Ştrul mort”. Funcţionara îi spune:
- Oricum, se taxează minimum 4 cuvinte, deci mai puteţi adăuga ceva.
Iţic se gândeşte şi scrie: “Ştrul mort, vând Trabant”.

soniy33 Sam 20 Iun 2009 - 17:45

Ce scrie pe uşa unui canibal:

"Bine-aţi venit, mânca-v-aş!"

silverstar Dum 21 Iun 2009 - 5:58

Un zambet la cafea... Laughing

Noapte de iarnă, furtună, ger. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un client înfrigurat care voia să cumpere un cozonac.
- Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul.
- Bineînţeles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?

silverstar Lun 22 Iun 2009 - 5:58

Un zâmbet la cafea.. Laughing

Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald şi la un moment dat şi-a dat seama că s-a rătăcit. A coborât până aproape de pământ şi a zărit o femeie pe pajiste. Apropiindu-se de ea, i-a strigat:

- Fii amabilă, poţi să mă ajuti? Am promis unui prieten că mă întâlnesc cu el, dar nu mai ştiu unde mă aflu.

Femeia i-a răspuns:

- Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri înălţime. Te
găseşti între 40 şi 41 de grade latitudine nord, şi între 59 şi 60
longitudine vest.
- Ei, probabil eşti ingineră de profesie! răspunse omul din balon.
- Aşa este, răspunse femeia, dar de unde ştii?

- Păi tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar
tot n-am idee ce-aş putea face cu informaţiile de la tine şi sunt tot
în ceaţă. Să fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune că
m-ai ţinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
- Dar tu trebuie să fii director!
- Aşa este, raspunse bărbatul, dar de unde ştii?

- Păi, nu ştii unde te afli şi nici încotro te îndrepţi. Te-ai
ridicat la înălţime profitând de o flamă care a încins situaţia. Ai
făcut o promisiune pe care nu ştii cum s-o onorezi, şi te aştepţi ca
oamenii de sub tine să-ţi rezolve problema. Adevarul este că te afli
exact în locul unde te aflai când am început discuţia acum un minut,
dar brusc, constaţi acum că asta este din vina mea…

soniy33 Lun 22 Iun 2009 - 10:40

Doi poliţişti intră intr-o librărie. După un moment de
ezitare, vânzătoarea ii intreabă:
-Ce-i băieţi, plouă afară?

silverstar Mar 23 Iun 2009 - 6:00

Un zâmbet la cafea... Laughing

Draga mea, să ştii că băutura te face mai frumoasă.
- Dar eu n-am băut nimic!
- Tu nu, dar eu da.

silverstar Mier 24 Iun 2009 - 6:16

Un zâmbet la cafea... Laughing

Doi studenţi:
- Din ce trăieşti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasă, că-mi trebuie bani!

silverstar Mier 24 Iun 2009 - 6:21

La Radio Erevan Laughing

O ascultătoare întreabă: Şi totuşi, ce credeţi dumneavoastră despre bărbaţi ?
Radio Erevan răspunde: Toţi sunt la fel, doar salariile lor diferă!

silverstar Mier 24 Iun 2009 - 11:27

Umor negru
Solutie medicala

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care
este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu va culcati cu el!

silverstar Joi 25 Iun 2009 - 5:48

Un zâmbet la cafea... Laughing

Acum câteva zile, într-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tânără spectaculoasă, la intrarea într-o sală de gimnastică, scria:
"În vara aceasta ce vrei să fii: sirenă sau balenă?"

Se spune că o femeie tânără, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:

"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni - delfini, lei de mare, oameni curioşi. Acestea au o viaţă sexuală foarte activă şi sunt foarte jucauşe.
Se distrează de minune cu delfinii, umplându-şi burta cu creveţi. Se joacă şi înoată, cutreieră mările, cunoscând astfel, locuri minunate ca Patagonia, marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar înregistrează CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un duşman care să le vâneze, în afară de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toată lumea.

Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?"
Nu au viaţă sexuală, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele si, pe lângă acest aspect, pe unde şi cum ar putea? Deci, din această cauză, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea să se apropie de o tipă care miroase ca un peşte?
Pentru mine este clar, doresc să fiu o balenă.

PS: Cu timpul, câştigăm în greutate, pentru că acumulăm multe cunoştinţe şi informaţii şi, când nu mai au loc în cap, sunt distribuite în restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o să mă uit la fundul meu în oglindă, o să mă gândesc: "Dumnezeule, ce inteligentă sunt ... "

soniy33 Joi 25 Iun 2009 - 7:08

soniy33 Joi 25 Iun 2009 - 10:32

Anunţ la MATRIMONIALE :
"Băiat cuminte, mă culc la 22:00, mă trezesc la 06:00,
nu beau , nu fumez, nu mă droghez, nu-mi înşel gagica, nu mă
duc la discotecă...
dar si când oi ieşi de la părnaie....."

silverstar Joi 25 Iun 2009 - 13:18

soniy33 a scris:

Ai sa te intrebi de ce la Umor? Sa ma explic. Aseara RTV a urlat ca ministrul muncii a taiat 40% din salariile din proiectul legii unice... S-a taiat 40% din ce? Din nimic, din ceva ce bugetarii nici nu au. Oameni buni, fiti logici si nu va lasati manipulati! Cred ca romanii nu mai judeca... Stresul zilnic, lipsurile, gandul la facturile care trebuie achitate, groaza de saracie... M-au ingrozit comentariile de pe realitatea.net... Sa te revolti ca ti s-a luat ceea ce n-ai avut niciodata... Suntem ca intr-un teatru al absurdului... Shocked

soniy33 Joi 25 Iun 2009 - 18:41

Vorbim vorbe.

soniy33 Vin 26 Iun 2009 - 8:41

Un bătrân de 90 de ani ii spune doctorului său:
- “Nu m-am simţit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceţi de asta?”
Doctorul se gândeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- “Am un prieten mai in vârstă care este vânător si nu lipseste de la nici un sezon. Într-o zi când se cam grăbea a luat umbrela in loc să ia puşca. Când a ajuns la locul de vânătoare, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Şi-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a căzut mort la pământ. Ce zici de asta?”
Bătrânul răspunde:
- “Eu aş zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul:
- “Exact.”

silverstar Vin 26 Iun 2009 - 9:27

Un zâmbet la cafea... Laughing

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comandă o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sunteţi, câtă bere credeţi că poate bea o muscă?

silverstar Sam 27 Iun 2009 - 7:50

Un zambet la cafea... Laughing

Doi poliţişti patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la domnul inginer:
- Actele dvs, vă rog!
- Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom’le, sunt inginerul Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un inginer Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, domnul inginer tot face gălăgie că stă la apartamentul 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un inginer Ionescu la apartamentul 8.
A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu inginerul Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie.
Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de două ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

soniy33 Sam 27 Iun 2009 - 19:14

Asta a fost tare!

(Azi până la ora asta n-am avut lumină,o vreme. Apoi n-am avut internet, nici cablu tv. Nu e de râs?)

silverstar Dum 28 Iun 2009 - 6:12

Un zâmbet la cafea... Laughing

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care cara cu greu un sac murdar se urca in autobuz si se aseaza langa un preot catolic cu un aspect foarte onorabil.
Scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea satisfacut pana la ultima picatura. Arunca sticla pe culoar si scoate din sac un ziar.
Dupa cateva minute de lectura i se adreseaza preotului:

- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.

Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva. Tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

soniy33 Dum 28 Iun 2009 - 7:47

Vine soţul acasă, beat bine şi vânăt la un ochi.
Nevasta, îngrijorată:
- Măi, ce-i cu tine, ce-ai păţit?
- A, nu, nimic! Şedinţă de sindicat!
Ştii, colega care stă în faţa mea, Nicoleta, s-a ridicat să ia cuvântul. Am observat că-i intrase fusta în (8und)... între... mă rog, ...şi-am întins mâna să-i aşez fusta. Tipa n-a înţeles şi m-a pocnit.
Asta a fost tot.
Peste o lună aceeaşi poveste. Soţul beat şi vânăt la ochi, abia intră pe uşă. Nevasta cere explicaţii.
-Păi,... ştii că şedinţele de sindicat sunt lunare...
Nicoleta s-a ridicat să ia cuvântul. Fusta era intrată în ... între... mă rog....Ilie, de lângă mine, întinde mâna şi-i aşează fusta. Eu, ştiind că nu-i place, i-o împing înapoi...

silverstar Dum 28 Iun 2009 - 8:00

soniy33 a scris:Vine soţul acasă, beat bine şi vânăt la un ochi.
Nevasta, îngrijorată:
- Măi, ce-i cu tine, ce-ai păţit?
- A, nu, nimic! Şedinţă de sindicat!
Ştii, colega care stă în faţa mea, Nicoleta, s-a ridicat să ia cuvântul. Am observat că-i intrase fusta în (8und)... între... mă rog, ...şi-am întins mâna să-i aşez fusta. Tipa n-a înţeles şi m-a pocnit.
Asta a fost tot.
Peste o lună aceeaşi poveste. Soţul beat şi vânăt la ochi, abia intră pe uşă. Nevasta cere explicaţii.
-Păi,... ştii că şedinţele de sindicat sunt lunare...
Nicoleta s-a ridicat să ia cuvântul. Fusta era intrată în ... între... mă rog....Ilie, de lângă mine, întinde mâna şi-i aşează fusta. Eu, ştiind că nu-i place, i-o împing înapoi...

E fantastic! de mult nu am ras asa!

Continut sponsorizat