umor de calitate pentru oameni inteligenti

Un ascultător intreaba la Radio Erevan: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi?
Radio Erevan raspunde: Fiindca femeile nu sunt in stare sa pastreze un secret pana la sfarsit...

Un zâmbet la cafea...

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente.
Deodata, pe parbriz, a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
— Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.

Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
— Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.

Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
— Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.

Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
— Da-te jos de acolo, futu-ti crucea ma-tii!

Două râme la cafea:
- Unde spui că e soţul tău?
- La pescuit...

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a făcut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemţi - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri ............ .şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni. .
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă".
"Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea şi folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ?

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul.

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...

Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!

Sa ne aducem aminte...

Bancuri politice din vremea comunismului



1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.


1. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.


1. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.

1. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...


1. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...


1. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.


1. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)


1. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.


1. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.


1. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații


1. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.


1. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...


1. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.


1. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...


1. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!


1. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.


1. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.


1. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!


1. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!


1. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.


1. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.


1. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.


1. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.


1. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!


1. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.


1. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?


1. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!


1. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
-

1. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.


1. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.


1. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.


1. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)


1. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...


1. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.


1. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.


1. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.


1. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.


1. Ce este salariul? O atenție din partea statului.


1. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.


1. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.


1. De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).


1. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.


1. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!


1. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.


1. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată. La un moment dat, își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!


1. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!


1. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.


1. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!


1. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!


1. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.


1. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.


1. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.


1. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...


1. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.


1. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!


1. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!


1. Care este flora României? 22 de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.


1. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.


1. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?

- Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.